мертвый хорек

я тут кое-что важное хотел сказать. 7 августа я женюсь.
жизнь грустного хорька сделала резкий поворот.
я буду. и буду хорошим.

что она делает со мной?
в моменты когда все вокруг меня становится практически идеальным я вдруг начинаю чувствовать, что что-то рядом со мной и внутри меня явно не так.
а ведь всегда есть какие-то вещи, которые не устраивают, но, являясь мелочами, сами по себе никакой тревоги не вызывают. но поиск продолжается и находится целая куча мелочей. а иногда совсем не мелочей.
в общем, у любой ситуации есть несколько сторон. смотря под каким углом на нее смотреть. и в такие минуты я выбираю самый невыгодный угол.
я запутался.
я нашел себе кучу проблем.

у меня есть несколько ключевых направлений. точнее у моих проблем. девушка.
она опять пришла и разрушила все, что я строил. все мои убеждения, доводы- все разрушено. я опять в сомнениях.

еще целая куча всего важного и нерешенного. а просто нытик, который сидит и ничего не хочет.
это же легче всего.
с таким характером
мне ничего другого не остается, кроме как сжать крепко зубы, закрыть голову одеялом и ждать, когда наконец меня отпустит. это сильно выматывает и обычно этот момент совпадает с моментом, когда я засыпаю.
утром я просыпаюсь разбитым и весь день сплю.
как дела, артур? опять всю ночь гулял?

и чем лучше все становится в моей жизни, тем сильнее мне хочется перечитать этот журнал и повторить что-нибудь из него. что это?

:((

я хочу вырвать вены зубами
из своих трясущихся рук
и хочу растоптать ногами
пяткой чувствовать сердца стук

я хочу умереть, я знаю
что я просто болею, что я
дважды в месяц так умираю
я дурак, но я это я

бред какой-то..

только сейчас узнал, что то, что я называл "новым витком", "моей осенью" на самом деле называется "фаза"..
а жизнь моя- что-то вроде стертых форм шизофрении и маниакально-депрессивного психоза.

вот таким я к вам вернулся. я знаю проблему. изучаю. значит, ее практически нет.

п.с.- зато какие замечательные я вижу картины, слышу звуки и придумываю тексты, когда болею или в периоды обострения. психами мы все такие интересные. а здоровые- серая скучная масса..

30/11/2005 | все теже
а город всё тот же и лица всё те и камни всё те же в кирпичной стене. всё те же вороны, всё те же мосты и над куполами всё те же кресты. и чистое небо, и воздух так чист, а в сердце так пусто и там чистый лист... слова и улыбки всё те же и вновь так трудно сердцу поверить в любовь...

сначала это был какой-то санаторий.. что-то вроде гостиницы. я, маша и алена поселились в самом дальнем номере северного крыла. это была узкая длинная комната вся заваленная полуразвалившейся мебелью. были две кровати и даже радио, которое почему-то лежало на кровати. ночью оно загорелось и нам пришлось бежать.

я стоял по среди баумана в разных кросовках. одна была черная и без шнурков, а вторая белая. точнее, она должна была быть белой, но от пыли и грязи она была серой. я хотел вернуться за кросовками в санаторий, но меря разбудил голос мамы.. "артур, ты спишь?"...

...

я не знаю...
я не знаю, мам, сплю я или нет.


Friday, 6. January 2006, 13:16:01

все нормально, не переживайте. вчера спал 12 часов. сегодня хорошо поел :) дела идут. учеба в порядке. личная жизнь лучше, чем дела и учеба вместе взятые ;)

главное теперь не умереть от инфаркта или инсульта :)

мне трудно писать. мне больно даже просто лежать. мне страшно закрывать глаза.

я на грани собственных возможностей. я делаю сотню дел одновременно. мало сплю. плохо ем. пью много стимуляторов. чувствую как рассыпаюсь.

хорек влюбился.

в моей тишине огонек догорал дымом едким во тьме меня обжигал, я смотрел, но не видел, я чувствовал как тлеет тело мое как зажженный табак. я остался один и вроде все ничего, я люблю ведь жить так, видя мир сквозь окно, но все изменилось, кончился свет. я один. в темноте. вдыхаю дым сигарет.

попал в аварию сегодня. а вчера еще все было так классно. вот как было вчера-

голоса сентября, шелест мокрых колес, вновь встречают меня сотней глаз, сотней звезд холодная ночь, брызги осени ранней, листьев мчащихся прочь хоровод над венками. сотни встречь и разлук, и так сложно понять кто был враг, а кто друг, эту боль не унять. сотни звезд сотней глаз сквозь тучи с небес и если новые есть, значит, кто-то исчез. я молчу и снова жду с неба знак, разжимая в ладонь крепко сжатый кулак. эта ночь в своем ветре, в тумане своем растворила горящее тело огнем, снимая с души мучительный жар, играла в стекле отблеском встречных фар. все осталось на месте: и туман, и земля, я везу домой осень, голоса сентября..

слов все меньше и меньше. а мысли и чувства разрывают на части.
моя осень.

все будет хорошо.

столько плохих новостей, что я не знаю с чего начать.

нового ничего не придумал, публикую старое с закрытого зайта polecat.ru.

18.10.07
я все подсчитал, осталось немного, шестнадцать таблеток, сырая дорога, светом наощупь, рассвет впереди встречает, а время как прежде летит. летят километры, литры бензина, слова, обещанья, ночные картины, увязшие в холоде октябрьской ночи деревья, дорога, могилы с обочин. летят секунды, минуты и дни, сменяют друг друга встречные огни, и каждая встреча оставит свой след, на пару секунд я полностью слеп.
удар
треск стекол и скрежет металла, жизни осколки ночь разметала. осталось немного, теперь без меня
сырая дорога
сырая земля.

не люблю, не скучаю, не слышу, все чем дышишь ты, что говоришь, мне надоело любить пустоту, слышишь? я не твой и вообще не малыш. я хочу быть один и баста, прекрати понапрасну трясти, мне не интересно чужое счастье. я свое ищу. и прости.

вставай.. вставай. вставай!

я хочу поговорить. но не всегда я могу рассказать о том, что у меня на душе. часто находятся какие-нибудь причины, которые, видимо, важнее моего собственного душевного спокойствия. я странный.

я опять слушаю ддт. все меньше и меньше рассказываю о своих чувствах друзьям, близким. оправдываю свое дурацкое поведение выработкой новых качеств. но иногда мне кажется, что я просто нашел новый изощренный способ привлечь к себе внимание. и меня снова тошнит.

я хочу пожить один. совсем чуть чуть. здесь я теряюсь среди такого количества людей и событий. мне нужно подумать. но не получается.

столько тепла и доброты. внимания и заботы. а подарить некому.

сегодня все утро какие-то детали будили во мне воспоминания. как же много всего произошло за последние пять лет. я помню все ключевые фразы, пейзажи, звуки давно ушедшего времени. людей, машины, запах раскаленного асфальта, леса. помню каждый метр пройденных дорог. а ведь с год назад я подумывал написать обо всем этом. но ничего не вышло. тогда мне казалось, что я все самое важное забыл.

а вчера ночью я долго лежал и слушал удары своего сердца. и тоже так много вспоминал. воспоминания огромным потоком неслись и я даже успевал ухватиться за каждое, за каждый миг собственного прошлого.

"день пошел на убыль". это у всех так. и только у меня одного начинается осень.